Este es el podcast de 1000 palabras.

Yo creo que no todas las conversaciones se diseñan. A veces no tenemos el tiempo de diseñarlas porque pasan en automático. Sin embargo, hay muchas conversaciones que son grandes importantes que tú necesitas que pasen cosas específicas y diseñarla es lo mejor que puede pasar para cuidar la relación.

Cumplir el objetivo y tener una conversación poderosa, valiente y transformadora

episodio 270 cómo diseñar una conversación entrevista con la coach Nora villegas. Te damos la bienvenida.

Este es el podcast de 1000 palabras, un espacio con ideas, historias y conceptos de comunicación efectiva para ser más exitoso en tu empresa, en tu mundo digital, en tu emprendimiento y en tu vida con ustedes.

Santiago ríos.

Hola, qué más que bueno tenerte en esta nueva entrega de nuestro podcast quincenalmente. Presentamos muy buenas ideas, creo yo, sobre comunicación efectiva desde diferentes ángulos. Comunicación en el marketing digital comunicación organizacional. Comunicación con equipos de trabajo y, por supuesto, comunicación con nosotros mismos.

En este episodio, hemos invitado a Nora villegas, quien es autora de un par de libros muy interesantes. Pero el que más nos concierne es el poder transformador de las conversaciones. Un libro. Super recomendado y precisamente sobre los conceptos principales de este libro, gira el tema de este episodio como diseñar una conversación, me acompaña en la producción y publicación John Edison montoya.

Ese concepto de diseñar conversaciones es medio raro, quizás porque. Muchas veces vamos conversando, como con lo que nos va llegando, lo que nos vamos imaginando, lo que creemos que es necesario decir en un me momento, pero de alguna forma, yo creo que todos a mi me pasó y lo voy a confesar acá uno, diseñaba conversaciones y me voy a remitir a.

A dos eventos como muy puntuales o dos momentos de la vida de uno. Por ejemplo, cuando uno iba a salir con una niña que le gustaba a uno, estoy hablando hace mucho tiempo porque yo soy felizmente casado ya. Pero cuando estaba en los 17, 18, 19 y uno tenía alguien con quien quería salir y terminaba esa persona accediendo a una cita, pero uno no la conocía bien, entonces uno como que en un papelito.

Que uno metía en la billetera. Uno apuntaba a los temas a va a hablar de esto. Lo va a hablar. Yo hacía eso. Yo no sé ustedes. Yo lo hacía. Obviamente uno se lo aprendía. No es que sacar a uno el papelito en la mitad de la conversación, como se viene algunas películas. Bueno, ahora dime cuál es tu cantante y tu música preferida no es una manera de diseñar las conversaciones.

A veces el cuento que uno traía ese pastel. Esa copia, como dicen en Bogotá, a veces funcionaba muchas veces no funcionaba, pero yo creo que era un principio de diseño de conversaciones y aparentemente para eso tan simple como para cosas más importantes, por ejemplo, para una entrevista de trabajo, cuando uno se prepara para una entrevista de trabajo, está diseñando una conversación.

Uno dice bueno, lo más seguro es que me pregunten estas cosas. Cuáles son mis objetivos? Cuáles son mis habilidades? Cuáles son los puntos de mejora? Tengo que tener unas buenas respuestas. Entonces, uno, diseñas a conversación. En todo caso. Las conversaciones intencionadas. Las grandes conversaciones muchas veces no son tan agradables como tratar de conseguir novia o conseguir un trabajo.

A veces hay conversaciones difíciles con los jefes, con los padres, con los hijos, con esposos, con esposas, y de eso se trata precisamente de nuestro episodio. De como diseñar una conversación, incluso como nos dice nuestra invitada, a veces en el diseño de la conversación, nos damos cuenta que ni siquiera hay que tener la conversación.

Es un concepto super valioso.

Les hablo de nuestra invitada Nora villegas. Ella es psicóloga y coach ont lógica es professional. Certified coach tiene una maestría en coaching más de 15 años de experiencia acompañando a líderes en su proceso de desarrollo y transformación de su liderazgo. Ha llevado a cabo exitosos e innovadores programas de desarrollo en empresas como el hospital Pablo to Uribe.

Alimentos Doria banc Colombia y sajen preval corona industria Suárez, entre otras empresas notables de nuestro país, tiene un interés real de acompañar a las personas y empresas a lograr sus resultados. Y como les contaba esa autora de los libros, las palabras no se las lleva el viento y el poder transformador de las conversaciones.

Así que sin más preámbulos. Como diseñar una conversación. Nora villegas. Que ruede el cassette.

Ya estamos con nuestra invitada Nora villegas para aprender como diseñar una conversación. Hola Nora, que tal bienvenida a nuestro podcast el podcast de 1000 palabras.

Hola, Santiago. Un gusto estar aquí. Gracias por la invitación que aprendamos juntos en esta conversación.

Bueno, vamos a empezar por lo obvio y de pronto suena muy raro por algunas personas porque de pronto ellos dicen no.

Si yo tengo una charla hoy con mi hija, yo ya sé que le voy a decir. Entonces eso es diseñar una conversación. Porque lo va a llamar la atención. O si tengo un encuentro con un colega en la empresa con un compañero de trabajo con el que tengo un problema, voy a hacerle reclamo y ya. Pero de repente, aparte de tener en claro de que se va a hablar, es importante de diseñar una conversación que opina Nora.

Sí, yo creo que. No todas las conversaciones se diseñan. A veces no tenemos el tiempo de diseñarlas porque pasan en automático. O sea, llegó la conversación y estás ahí. Sin embargo, hay muchas conversaciones que son grandes importantes que tú necesitas que pasen cosas específicas y diseñarla es lo mejor que puede pasar para cuidar la relación.

Cumplir el objetivo y tener una conversación poderosa, valiente y transformadora.

Y básicamente, qué es diseñar la conversación? Es como prepararse. Qué es Nora?

Sí, es como planear, preparar, o sea, cuando tú vas a visitar a un cliente, tú preparas que le voy a preguntar qué le voy a decir? Qué quiero lograr en esta conversación que quiero que pase al final?

Entonces lo mismo con las conversaciones, creemos que no hay que hacerlo, pero con las conversaciones también se preparan. Y si la persona es cercana, si es mi jefe, si es un colega, si es mi amigo, si es mi pareja, si son mis hijos, hay conversaciones que necesitan, digamos, como por el impacto que tienen, necesitan ser diseñadas.

Uno pudiera decir que, aunque no todas las conversaciones se pueden diseñar, uno de de alguna forma puede tener como un preso mental. Es decir, por ejemplo, yo aquí estoy usando una cámara en esta conversación que tengo contigo y la cámara uno la puede ajustar manualmente cuando uno cree que va a hacer algo que va a tomar más tiempo y que tiene una elaboración mayor.

Pero también uno tiene un modo automático que uno lo ajusta o que la cámara de forma inteligente elige ese automático para que se salga lo mejor posible. Uno pudiera tener también como un precepto de diseño para esas conversaciones casuales espontáneas.

Claro, yo creo que hay un primer paso antes de diseñarla y con el libro con las conversaciones con lo que yo iba aprendiendo, es primero conocerme a mí.

Entonces, cuando yo identifico que hago bien, yo, al conversar a mí se me hace bien escuchar o a mí se me hace bien hacer preguntas o a mí se me hace bien mirar a los ojos. Entonces, cuando yo conozco cuáles son como mis habilidades al conversar, yo las tengo disponibles. Y yo digo, yo esto lo sé hacer.

Bien, entonces yo ya tengo como un insumo de entrada porque venimos conversando toda la vida. Entonces es empezar por lo que tengo y tener un como lo llamas tú un predi diseño. Como decir a ver qué es importante en la conversación, que haya una introducción que el otro sepa de qué vamos a hablar, que el espacio en el que estemos conversando sea un espacio cuidado.

Entonces, si tú y yo tenemos un altercado y nos encontramos esta noche en un evento social, pues ay, no te voy a soltar yo la conversación que tengo pendiente porque hay público porque no es el lugar porque no es el memento. Entonces como cuidó entonces tener como una voz de alerta de cuando tengo esa conversación y cuando no, qué necesito cuidar?

Y yo hablo mucho Santiago del cuidar porque te cuidó a ti. Cuando te invito a una conversación a un espacio cuidado, me cuido en la relación que tengo contigo cuando yo estoy tranquila para la conversación en la conversación, siempre van a aparecer emociones. Porque somos seres emocionales es distinto.

Si yo le escribo al computador o a chat, g piti me contesta ay, no hay emoción, pero cuando estoy interactuando, siempre hay una emoción. Entonces, como me preparo yo para la emoción del otro?

Sí,

necesito tener un bagaje. Y como yo voy, conociéndome y aprendo qué emociones y cómo las pongo al servicio de la conversación.

Esa preparación no es ni mucho menos a ver como lo dijéramos. No es generar un prejuicio previo a la conversación. Es decir, si yo sé que alguien va a opinar sobre algo que yo he hecho en la empresa y voy a llegar al comité y esa persona siempre opina y de pronto no opina de la mejor forma o la crítica no es constructiva, pues uno tendrá que prepararse para eso, pero no bajo el lente de.

Si este me dice esto, yo se la voy a volver peor y le voy a poner otro tema que lo haga sentir bien mal. Es decir, es prepararse para ver como de manera inteligente. Salimos de esa situación compleja que plantea la otra persona. Pero como bajando la guardia, pudiéramos decirlo así de Nora

sería tan bonito que en la vida pudiéramos ir bajando la guardia porque todos tenemos juicio.

Santiago. Sí y y tenemos juicio del otro, incluso de nosotros mismos o de los temas. Hay temas que nos cuesta más conversar. Sí, esos temas que me cuestan más conversar son los que más debería preparar.

Ojo y antes de preparar enfrentarlos, porque hay mucha gente tiene esa conversación difícil y dice no, yo mejor no hablo de eso.

No eso hay que lo que es verdad y lo que hay que contarlo, hay que contarlo y confrontarlo. No?

Mira cuando yo me formé como coach julio laya, que fue el maestro donde yo me formé en newfield el decía dime de que no hablas y te digo dónde te duele el alma a tu relación de pareja? Tú no hablas de. Dinero.

Hay un dolor con tus hijos. Tú no hablas de la sexualidad, hay un dolor o hay un miedo o algo que no sé manejar.

Sí,

entonces, es importante tener la valentía de decir hay unos temas que a mí me cuesta más. Yo hay temas que preparo conversando frente al espejo. Porque miro porque me escucho porque veo mi lenguaje corporal cuando hablo, porque eso cuanto interfiere en en la conversación.

Entonces, un diseño es como un marco general. Yo no puedo diseñar todo. Porque yo no puedo saber tú cómo vas a reaccionar frente a una propuesta que te voy a hacer para que hagamos un proyecto juntos o para que me cambies el salario porque no estoy contenta con el salario o porque no estoy contenta en la relación de pareja contigo o porque la manera que tú como papá me tratas a mí como hija, yo qué sé entonces es cuáles son esos temas que son gruesos?

Y yo los empiezo a escribir. Yo que quiero que pase yo que quisiera que el otro me dijera cuál es el dolor que tengo o cuál es lo que me gusta tanto en esta relación que yo quiero que se mantenga. Entonces es como desglosarlo, como por fases, y es como cuando yo me siento a almorzar o llego a un restaurante y me siento a almorzar.

Yo pido una entrata. La entrata es el contexto de la conversación. Para qué te quiero invitar yo a conversar hoy, así como cuando me citaste, dedicamos a conversar. Para qué queremos conversar? Entonces es como, cómo pongo al otro en sintonía con lo que está pasando? Y aquí van a poner así como ojo, porque pasa mucho en uy, logré coger a Santiago en esta.

Le voy a decir todo lo que le tengo que decir.

Así sea pedir aumento de salario o hacerle un reclamo, pero tiene que ser ya cierto,

pero tiene que ser ya y tienen que ser todos los temas a la vez. Entonces voy a aprovechar y le voy a decir el día que no me saludó y le voy a aprovechar y le voy a decir que fue injusto a ver cuál es el objetivo de lo que vamos a conversar.

Un tema a la vez.

Sí, sí, sí. Y que no

sean todos los temas o vamos a hablar de el aumento de salario o vamos a hablar de la propuesta para trabajar el año entrante. Entonces me enfoco en un solo tema que es mucho más fácil de manejar. Y sobre el tema que me enfoco en el diseño de conversaciones, incluso yo lo hago mucho y es, empecemos por invitar al otro de una manera seductora.

O sea, si yo siempre te mando un mail y te invito a conversar, el otro dice ay, vamos a volver a hablar de lo mismo. Pero cuántas veces hemos hemos hablado del manejo de la plata en esta casa?

Sí, no que por ahí. Un dicho un dicho muy paisa que es, venga, que no es para eso. Pues es una manera de decir como, hey, vamos a hablar, pero tranquilo que no te voy a volver a tocar ese tema.

Si,

claro, como es, bajando las armas, porque el otro. Si yo te digo Santiago mañana conversamos. Tenemos que hablar a ti. Te pasan por la cabeza a un mundo. Qué le diría que no incumplí yo que hice mal. Entonces es empezar a a poner como unos niveles donde mira, quiero que mañana conversemos del podcast siguiente.

Ajá. Sí.

Y ya tú, ya sabes que vamos a eso. Que no hay otros temas alrededor. Entonces es importante que cuando yo invite al otro a conversar el otro también sepa de que vamos a hablar. No, yo mejor lo invito, pero no le digo de que vamos a hablar pa, que no se vaya preparado. El otro está en todo su derecho.

Que si vamos a hablar de algo que no está funcionando, sí, traiga sus evidencias. Claro, se prepare emocionalmente, o sea, no escoger a quema ropa al otro. Cómo cuidamos? Al otro en la conversación y al otro es cualquier otro.

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Oye, que bonito. Lo que contaste ahora de tu coach de julio olaya que decía de lo que no se habla es quizás lo que te duele o el miedo que tienes. Y uno se pone a pensar en esas conversaciones complejas que uno sufre un mes, dos meses. Hay personas que sufren toda la vida. Porque no han querido conversar eso.

Y cuando eso se suelta, es como sacarse un clavo del estómago. Y claro, mientras el clavo sale, duele mucho también. Pero cuando está fuera, el dolor ha desaparecido, no por completo, pero ya es más tratable el hueco que dejó el clavo en el estómago porque ya es. Ponerle puntos y echarle algo. Pero el alivio que siente uno cuando uno sale de eso, cuando uno ya afronta lo que tanto tiempo aplazó, no?

Sí, sí. Y tú dijiste ahorita una que no me quiero devolver ahí porque cuando tú dices porque yo no quise o no hice la conversación. Mira, yo creo que a veces no es por falta de querer, sino por el miedo de no lo hacía hacer. Que pasaría. Yo siento que el miedo como emoción a veces frena tener muchas conversaciones.

Ay, pero pa, qué le digo? Eso ahora se pone bravo. Ahora llega ofuscado a la casa. Ahora me echan del trabajo ahora que hay un imaginario de lo que podría pasar si yo tengo esa conversación y esas conversaciones que más se aplazan. Mad hueco. Hacen a ti, te hacen el estómago a otros le hacen el pecho a otros.

Yo no sé dónde, porque el cuerpo habla que somos emoción, cuerpo y lenguaje. Y esas conversaciones que necesito tener, eh? Y no las tengo. Van haciendo ella por algún lado. También me pasa. Y es importante como ponerlo aquí, que a veces cuando yo me siento y diseño una conversación, me doy cuenta que no tengo que tener la conversación

a

cuando la empiezo a diseñar.

Yo digo oíste? Yo sí, necesito sentarme a conversar con mi mamá de 85 años de este tema. Llevo dos años furiosa. Hoy. Todavía eso hoy. Todavía eso es válido. Pues, o yo lo tengo que resolver. Claro. Diseñar la conversación te pone también en el lugar de hoy, no en el lugar de hace cinco años.

Ah, que interesante.

Claro.

Ni hace tres ni hace dos ni la semana pasada. A ver hoy todavía es relevante tener esa conversación. Sí, sí. Pues venga diseñemos la lo más pronto posible. Pero a veces haciéndola, yo digo. Como pa que la quiero tener y que puede pasar distinto. Yo ya no lo puedo cambiar.

Qué interesante eso si es como, no sé aquí, como pensando en otras analogías más sencillas, como cuando tengo una relación con un cliente, entonces yo tengo un cm para cada cierto tiempo avisarle. Pues es tan simple como si el cliente te dice no, hablemos en un mes mientras que es algo de. De la asamblea por decir algo bueno, para qué lo va a llamar en 15 días si debe estar la mitad de la asamblea, o sea, es como hacerse esa pregunta también, no, pero eso es súper bonito, porque a ver eso ya me causa tanto dolor el ejemplo que tú ponías con tu mamá.

Si eso me causó tanto dolor, pero en este momento presente realmente va aportar algo y si la respuesta no, pues no sigo diseñando la conversación. Qué interesante

o cambio la conversación? Entonces, probablemente no es con mi mamá. Entonces necesito un terapeuta pa, sacar el dolor que que eso me produjo o necesito hacer otra cosa distinta.

Entonces, el diseño de conversaciones a mí, lo que me ha pasado es que me da foco. Me pone en un lugar donde donde yo no voy a la deriva y. Fuera de eso también me elimina un imaginario de todas las conversaciones pendientes que tengo. A veces no las tengo. Entonces quitarme ese peso de encima decir ay, no tengo esa conversación pendiente que bueno, sí, ya no la tengo que tener.

Ojo, pero no diciendo ay, pa, qué voy a hablar con mi pareja que lleva 10 años maltratándome pa, qué voy a hablar de eso? A ver,

claro.

Tú quieres seguir viviendo. Lo necesitas hablar. Claro, no lo hablado antes, pero a partir de hoy, yo quiero poner mis límites. Yo quiero contarle mi dolor. Entonces no es ponerme la trampa de ah, y eso no fue tan grave.

Eso ya pasó. Pues, y sigue pasando y sigue pasando. Entonces ahí, si necesito actualizar la conversación.

Mm,

no sé si soy claro, no? Totalmente. Lo tengo. La imagen aquí en el cerebro. Y digo

sí, totalmente no si estaba súper claro. Los dos ejemplos que has puesto cuando uno decide no tener la conversación y cuando definitivamente hay que tenerla.

Has mencionado la relevancia, el timing, cuidar también el momento y el lugar para tener la conversación. Qué otras consideraciones o puntos claves tienes para diseñar una conversación

importantísimo, cuidar la emoción. Entonces, yo tengo mi conversación así aquí, todo escrita diseñada yo diseño el objetivo a que venimos a conversar, que quiero que pase al final, a qué acuerdos quiero que lleguemos.

Como yo tengo un marco general y yo digo oye, aquí puede haber un malestar. O puede haber una emoción que se desborde el otro llora o pelea o le da tristeza. Yo que sé que emoción aparece. Pero digamos que hay cosas ahí en la conversación que yo no puedo anticipar, pero sí puedo anticipar el antes.

Entonces, si yo hoy para esta conversación que voy a tener contigo hoy, he tenido una mañana, me llamaron, me dieron una mala noticia, estoy super estresada, se me cayó internet cinco veces y estaba en una reunión importantísima. Es el me momento emocional para tener esta conversación. No azala

claro.

O yo sé que tú estás en un viernes por la tarde fundido.

La vamos a tener en este memento. Ay. Teng molla en un memento donde los dos. Emocionalmente est. Estemos dispuestos a hacerlos muchas veces por el afán de salir de la conversación que ya diseñé, que tanto me está pesando, que la quiero hacer y la hago en una emoción que no es

claro

y me tiré en la conversación.

Y entonces después me llaman y me dicen no hora diseñar conversaciones no sirve a ver. Cuéntame qué pasó. Sí sirve. Lo que pasa es que hay un otro también en la conversación.

Sí, sí, sí. Ah, no. Super importante. Lo de la emoción. Que buena consideración.

Alguna otra técnica o estrategia? Vamos a a llevarlo ya como al momento real de la conversación para iniciar la conversación. Como cómo empieza una conversación efectiva?

Entonces, una conversación efectiva, como decía ahorita yo empiezo con una brecas con una entrata. Mira, vamos a conversar o que hice invitarte a un lugar distinto a tener esta conversación a tomarnos este café.

Esta copa de vino. Porque hay un tema que a mí me está haciendo ruido o me está haciendo daño o me estoy sintiendo incómoda. Y quiero que hablemos de las vacaciones con los hijos. Yo que sé o quiero que hablemos de la compensación salarial. Sí, yo pongo el como el el, el objetivo, el título de la conversación, y puedo hacer en ese memento algunos pedidos.

Sé que hemos conversado mucho de éstos. Yo te voy a pedir que me escuches. Que me escuches lo que vengo a decir, te estoy aprendiendo a tener conversaciones a diseñarla. Entonces quiero que esta conversación le hagamos de otra manera. Eso es legítimo en la conversación. Entonces, después de que empiecen, hay una herramienta que yo recomiendo muchísimo.

Uso mucho y esas pequeñas preguntas al otro, como, como vamos, eh, es claro. Hasta yo vamos. Alguna duda? Como ir indagando. Y la habilidad de indagar no es solamente desde lo que yo digo o el otro dice mira, yo ind, llevo muchos años haciéndolo, pero a veces no me funciona porque está la emoción ahí. Pero ind cuando veo tu cara, yo ahorita iba a seguir en una frase y yo vi tu cara.

Y yo dije Santiago tiene una pregunta para hacer. Dejemos lo que pregunto. Entonces, como que yo veo tu emoción, tu cuerpo y tu lenguaje, y desde ahí lo involucro en la conversación. No es simplemente ya veo que se está poniendo colorado a pelear, se le van a salir las lágrimas. Voy a terminar rapidito y hablemos que pasó que dije como te sentiste con lo que acabé de decir?

Es co. Yo hablo mucho de la danza en la conversación. Es que tú no puedes ir bailando tango. Y John vals, pues no nos vamos a encontrar. Sí. Cómo nos cuidamos en esa conversación?

El recurso de indagar de las preguntas. Creo que es muy usado en toda la teoría del coaching porque tú eres coach y manejas muy bien eso. De hecho, hay un dicho en inglés, pero se me olvida como es en este memento, pero básicamente la traducción es en lugar de reaccionar. Pregunta. Es decir, si te dicen ah, es que bozos no sé qué.

Y cualquier adje que no quieres escuchar o que no es bonito en lugar de cyrano en cambio bozo esto es mejor decir no ve por qué me estás diciendo eso. Como has llegado a esa conclusión. Es decir, pone uno a la otra persona hablar y uno se se aleja un poquito de la emoción con la pregunta no Nora.

Sí, mira, me pasó hace poco que tuve una conversación desastrosa desastrosa.

Ah,

te pasa a ti? Ah, que nos pasa todos? Claro. Y tú eres a

todos

la experta en conversaciones. Y claro,

a veces mi hija me dice pero pues escrib este libro de conversación. Soy un ser humano. Yo también, claro, me llega la emoción. Yo también tengo una expectativa de que pasen cosas y voy a seguir aprendiendo.

Santiago a conversar hasta el día de mi muerte porque vienen nuevos desafíos. Sin embargo, yo digo que el ir diciendo a ver, no sigamos conversando en este memento, nos vamos a hacer daño. Paremos la conversación. Ese es un gran aprendizaje. Y yo soy capaz de decir en este memento, no a ver la emoción nos se invadió, es normal.

La emoción puede aparecer cómo la retomamos después? Entonces, yo digo que hay muchas técnicas. Que puedo usar, pero cuando llegue en me momentos y yo lleve un dolor guardado 10 años y puse la conversación, puede que la emoción se desborde.

Sí, sí, sí.

Entonces lo podemos conversar. Mira, parece ser que no estoy tan lista.

Hagamos una segunda conversación porque yo no sé por qué. No sé dónde llega el miedo que lo veo en muchas personas que vienen a consulta donde mi y es. Es que hay que tenerla, pero de una vez, y hay que resolverla, pero de una no. Una conversación grande puede tomarte muchas conversaciones porque el otro no lo había pensado porque el otro no lo estaba viendo como tú, porque el otro está en choc.

Qué yo no sabía que yo llevo 10 años haciendo esto y que te hacía daño a ti. Espérame. Yo tengo que digerir eso. Entonces es permitir también un ritmo donde sea importante el cuidado de la relación.

También has mencionado de alguna manera implícita pero valiosa. Empatía por el otro también. Entender que la conversación es entre dos, como acabas de decir otro elemento valioso que también lo has dejado entrever, que es la escucha activa, es estar súper presente con la otra persona.

Ahí pudieras elaborar un poco más en estos dos elementos de empatía y escucha activa,

claro. Mira, la empatía tiene que ver mucho como el otro también le tiene mociones. Y puede que tú no estés sintiendo la misma emoción, pero eres capaz de percibir. Hablemos de la emoción. Hay mucho miedo histórica y culturalmente, yo creo que se está transformando un poco y es hablar de lo que sentimos.

No, no, no, yo estoy bien. Tranquila. Seguí conversando. Yo estoy bien. Pero tú es que el otro no está bien. Entonces ven, te veo tenso. Y aquí voy a poner un tema que es indispensable para las conversaciones y es los juicios y cómo vamos fundando los juicios. Entonces, yo tengo juicios tuyos. Yo tengo juicios de lo que está pasando en la conversación.

Entonces como los voy fundando, mira, te estaba diciendo esto y arrugaste la frente empuñaste u algo que te incomodó de lo que dije. Paremos y preguntemos eso. Eso hace parte de escucha activa y de ponerme en el lugar de lo que el otro está pudiendo sentir, porque es que esto le cayó como un baldado de agua fría, porque esto no se lo esperaba.

Porque esto lo tenía planeado de otra manera el otro entonces es cuidar mucho eso. Junté la empatía con la escucha con ese ejemplo, pero Santiago, que está pasando con la escucha. Entonces hay 1000 ventanas abiertas en el computador. Estoy chateando. Estamos en la comida y el, eh, eh, eh, tan tan citada. Y los dos celulares están ahí iluminando, brillando, vibrando cada vibración.

No, yo lo tengo ahí. Boca abajo. Yo no estoy viendo, pero cada que vibra, yo pienso es quien escribió ve quien llamaría, eh, tres veces seguidas. Entonces, cómo retomar el. Yo aquí. Yo aquí estoy contigo al 100 aquí no hay nada que interrumpa.

Sí,

porque estoy al 100 al servicio de la conversación. Yo todo el tiempo que estoy haciendo coaching.

Mi celular está en modo avión, todo cerrado. Yo estoy aquí al 100 para ti. Entonces, cómo ir haciendo eso en las otras conversaciones,

Nora, no contigo uno se pudiera quedar conversando muchísimo tiempo porque este tema. Lo manejas y lo explicas de una manera tan sencilla, pero a la vez tan profunda que siempre es un placer escucharte.

Háblame, pero para el que quiera profundizar más, pueden encontrar el libro de Nora villegas. Háblame de tu libro, por favor.

El poder transformador de las conversaciones es una guía práctica cuando yo empecé a estudiar el coaching y la ontología del lenguaje y la filosofía y la antropología. Me apasiona.

Eso me encanta. Sin embargo, cuando yo digo, la gente necesita algo. A mí me gusta fácil, sencillo. Yo dije cómo poner eso en con ejemplos con ejercicios práctico. Entonces está la teoría de tipo de conversaciones donde aprendí a conversar, cómo aprendí a conversar, dónde me enferman las conversaciones o las que no tengo.

Entonces, este libro es una guía práctica. Para tener elementos conversacionales en todos los lugares. Entonces, hay ejemplos del trabajo como papá, como pareja, como amiga, hay ejemplos de la vida que yo puedo ir aplicando. Y el libro está diseñado donde empiezo primero, observarme a mí. Cuáles son mis virus del lenguaje?

Como aprendí a conversar? De qué no converso yo? Pero me va llevando después a es que hay distintos tipos de conversaciones. No es lo mismo sentarme contigo a planear el futuro de la empresa que sentarme contigo a decir que no estás cumpliendo con los compromisos. Son tipos de conversaciones distintas y se diseñan y se hacen de distinta manera.

Entonces hay un capítulo solo. Para hablar de tipos de conversaciones. Yo las nombré como conversaciones que sanan. Hay otras que enferman, hay otras que crean. Entonces es encontrar cuál es el tipo de conversación para que al capítulo siguiente, ya tú entres en todo lo que tiene que ver con la planeación y diseño de conversaciones donde tú te observas en lo cotidiano.

En la junta en la reunión con los compañeros. Cuando sales furioso de un comité, tú te vas observando no para juzgarte, sino para conocerte y con herramientas prácticas. Entonces, cómo fundo los juicios? Importantísimo, cómo planeo cómo diseño la conversación? Cómo mi cuerpo habla. Entonces, cada uno de los capítulos va entregándote elementos prácticos para ir a aplicar ya mismo.

No es, ay, me lo tengo que aprender, no, hoy voy a aplicar la escucha activa. Hoy voy a tener todo en modo avión y veo cómo me va y voy sumando. Herramientas que me van dando músculo en la conversación.

Nora. Hay un par de preguntas que siempre le hacemos a nuestros invitados que tienen probablemente que ver algo con el episodio. Probablemente no tanto. Vamos a ver cómo te va a ti. La primera pregunta es, cuál es tu mejor definición de comunicación efectiva?

Y mi mejor definición de comunicación efectiva es que haya claridad que los dos o los que estamos en la conversación estemos como en el mismo tema, porque yo no supongo que tú sabes, sino que hay un acuerdo general y que podemos tener la seguridad y la confianza de que podemos conversar de lo que hay que conversar.

La segunda pregunta es, hay alguna persona? Que tú admires como comunicador o comunicadora, bien sea una celebridad o una persona que conozcas tú de tu entorno o alguna si algún cercano no se alguien que admires como comunicador o comunicadora. Y por qué?

Bueno, yo tengo un referente cuando me formé con julio laya, que fue el maestro creador de uno de los creadores del coaching ontológico.

Primero por la claridad, por la forma de transmitir de enseñar. No sé cuánto ha enseñado en la vida a conversar y a ser compasivo con el otro. Entonces admiro también mucho. Hay una mujer que me gusta mucho Brene brown que habla de las emociones. Para mí es admirable la claridad, así como cuando yo de fino las conversaciones tipos de esta mujer, la capacidad que tiene.

Para hablar de manera sencilla de tu emoción y cómo hacerte cargo de ella. Mmm, no tengo muchos que admiro, pero esos dos me llegan como en este memento. Y digo, son estilos muy distintos, pero son admirables en su manera de conversar.

Hay algo que quieras complementar a todo esto que nos has compartido sobre como diseñar una conversación.

Sí, yo creo que esta frase me acompaña hace mucho y es. A conversar, se aprende conversando. No hay otra manera. No hay otra manera y ser compasivos que que seamos nosotros en cada conversación.

Empecemos por lo que hicimos. Bien, y después con que le quiero completar porque a veces la gente dice soy un desastre conversando, no somos desastre. Hemos aprendido unas cosas y podemos aprender otra. Entonces a celebrar cada una de las cositas nuevas que haga en la conversación. Hoy en el comité, puse el celular o dejé el celular en la oficina y me sent.

Entré aquí. Celebro. Me distraje esto entonces, como como hoy, celebrando esas cosas nuevas que estamos haciendo cada día para tener mejores conversaciones,

Nora y como se pueden conectar contigo si quieres compartir o redes sociales o tú whatsapp o tu correo electrónico,

tengo una página web triple w Nora y llegas com por ahí.

Tengo todos los contactos, teléfono, correo, comprar el libro, ver también cosas que hago. Está también mi mi Instagram, no, Elena villegas. Y y por ahí están. Digamos que todas las maneras de contactarse conmigo,

Nora, muchas gracias por estar en el podcast de 1000 palabras.

Ay, Santiago a ti. Muchas gracias por la invitación.

Me encanta conversar y. Gracias por por tenerme aquí.

Bueno, espero que esta conversación poderosa sin lugar a dudas que acabo de tener con hora villegas haya sido de tu interés. Si fue así, te pido el favor. Te ruego hace rato. No lo hacía. Que me dejes una buena reseña, una buena calificación en el directorio de podcast donde me estés escuchando. Y ya sabes, que, aparte del audio que puedes escuchar en Spotify y ser Apple Amazon, ya estamos también en formato de video en los más recientes episodios de tal forma que si me encuentras en youtube, por ejemplo, o en Spotify, que le da prioridad al formato de video, dejan una buena reseña, por favor, si.

Si tienes alguna crítica, algún comentario, por favor? Me lo dejas en privar. Quiero agradecerte por estar conmigo en este episodio. Te espero muy pronto que estés bien, chao.